伯爵の黑貓（浴室）

2011-1-1

我写下很多形式的文字，可以掏空自己，是一种生根于灵魂的表达方式，而且我想如果有一天，我什么都不记得了，也可以看看记录下来的点点滴滴，每一年的同一个季节都有怎样不同的故事，里面反复出现的人究竟是谁。深爱的种种，即使不再记得，也有挥之不去的感觉，那似曾相识，那山盟海誓。

2011-1-3

比起很多人我的烦恼不幸不算什么，但并不表示我应该遭受这些；我的快乐和幸福也不算什么，但也并不表示我应该拥有这些。我唯一应该做的是体谅，并且也不该失去底线，哪怕第一秒我很想歇斯底里地发脾气，也最好忍住立马去理性思考，这样做了我才拥有最终反抗的权利，哪怕在爱的面前我被迫低贱。

2011-5-7

究竟是年纪大了，还是这社会让人容易心累，常常觉得找不到“为什么”。心里知道，有很多事情要去做，但还是随随便便就浪费掉了假期。究竟是想要一个人，还是想有人陪。人总是反反复复做着一些相似的东西，结果反反复复地讨厌自己。我想要变成一个有安全感的人，和一个有存在感的人。

2011-5-29

妈妈说得对，平时少睡，想靠补睡回来是很难的，这头昏脑胀的感觉和子宫充血的胀痛遥相呼应。明明人就是累傻了，明明就是什么都不想做，天真地以为是太久没周末。很容易就变得很绝望，变得什么都很讨厌。一直追着一个很成熟的人，爱一个人会被他侵蚀。现在想发脾气的时候都会想我这样是不对的，我应该怎样去思考，然后恍然自己变得很不像自己。这样做，吃亏少了，却总觉得亏待了自己什么。我觉得周围的人对我脾气越来越大，自己却很难再发起脾气来，想想没意思，还是会觉得死了算了。天气热了，容易烦躁，肚子饿了，容易胡思乱想。

2011-11.8

人不停地抱怨着的其实都是些自己挺得意的东西，而并不是真正伤痛的烦恼，有时候得知了真相，一切世俗恩怨变得不足挂齿，反而空空荡荡寂寂寥寥。才恍然，在残酷的命运之前，没有什么东西是忍让不了。

2011-11-24

我是否也能把减肥这股毅力运用在其他事情上面，比如跳槽、出国之类。可减肥你只要靠自己努力坚持就可以没人逼得了你什么，但很多其他的事情决定权在别人手里，充满了权钱、条条框框和不公，当你得到它们时常常体无完肤不再是原先的灵魂了，而减肥很容易，灵魂依然在那里，修饰了一下躯壳而已。

2011-11-15

孤独的时候，我喜欢听歌写字，即使现在孤单少了写得少了，但是这依然是我的习惯，像一种和自己对话的方式，哪怕只言片语。

2012-1-2

忽然在想，疼爱宠物的主人猝死家中，宠物会有什么反应。缺少了食物而主人的尸体开始发出腐臭时，它们还是会开始吃主人的。

妈说小时候家族人亏欠，没给我这个孙女办满月酒，人说这情况的话这孩子一辈子不能过生日，老来做寿也会有性命之危。忘了六岁还是十岁那会儿，我妈不信这邪，给我买蛋糕吹蜡烛过生日，当晚我挂了急诊；妈还是不信邪，第二年请来舅舅和外公陪我过生日，当晚又去挂急诊，天寒地冻的1月里。从此我妈再也不敢给我过生日了，要么下个面条，要么索性就忘了。长大了，在妈妈的一次次提醒下，有意无意把生日当做鸡肋之事，有意无意爱不上热闹，有意无意就没什么朋友。今年妈也忘了我生日，电话里是我提起的，其实我倒无所谓，比起这些，我更希望在生日里给妈妈祝福，这本属于妈妈的节日。后来，大叔开始陪我过生日，两个人也没有特别的节目，今年他却叫上一些人说要打破这个诅咒，我觉得很开心又很害怕，请人吃饭长脸什么的我都不在乎，但我明白他的好意。这小半辈子只记得小朋友问你怎么过生日的，每次我都强迫自己克制住内心的悲伤面无表情地说我不过生日的，然后学妈妈的语气向别人解释为什么，可几岁大的孩子根本没人用心去听，最终我明白了为什么到了十几岁二十几岁我依然这样去解释，我是想过生日的，我是想有人来帮我证明根本没有这样的诅咒。

又找了一篇轩辕悬的文看，很老练很流畅的文笔~时常会看着一个人的文字猜测这个人拥有怎样的思维和境遇~其实这么多年来，我像强迫症一样留下记录自己生活的图文，撇去晒的外衣无非是在对自己唠唠叨叨，因为我同时会像个观众一样一天几遍或是隔几年重看，仿佛必须要弄清楚自己在做些什么害怕自己忘记自己曾经是怎样的。以前是大量的否决，对自己都无法认可，如今的就大不相同了，却只能很沧桑地说是老了？如果对三年前五年前十年前的自己说句话，我会说“试一下，努力一下，那个人会出现的”之类的吧，而已不会再去悔恨某个错识。然而多年前的自己即使一次次撕心裂肺地哭完了心里还是觉得“会找到那个人的”。现在静下心来也找不回过去的感觉了，犯贱地怀念一下，以期成为更强大的老人吧。夜深了，听着他的呼吸声，只求他健康，二十年的寂寞也算炼出了个小金丹。语无伦次，睡了~

男人不会轻易说出活得很累很没意思这工作真不想干了的话，所以他说的时候那是有多么苦多么无奈。因为两个人走在一起肯定是气味相投的，我知道他喜欢怎么样的生活，我知道他喜欢怎么样的自由，我知道他想要做什么样的人。听到他这么说，比我感到的自身无奈和迷茫更变本加厉。

19度，阴天，去了最热闹的步行街，街头的人们吃着自己认为好吃的小吃，用着自己喜欢的方式与家人交流，麦当劳里的中学生用自己喜欢的方式旁若无人地大声说笑，学生小情侣用着自己喜欢的方式写着作业。时髦的女孩津津乐道自己喜欢的品牌，故作优雅的时候被自己的口水呛了一下。邻座的年轻妈妈对宝宝说的似乎是韩语，宝宝对着我笑，跺跺小脚，想把它手中吃剩下的残破的甜筒壳给我，那是它仅有的东西。